encarnados

Que no lo digas en voz alta, calla. Que se me vuelven de carne los fantasmas.
(Un susurro, una palabra, un grito)
El fin, el principio, de sábana blanca al hombro y un muerto en la espalda.
(Un esfuerzo, que pesa pesado, un nuevo intento)
Si esta vez consigo erguirme, se que será para siempre.

escasez

A veces lo que más rabia me da es no haber tenido la oportunidad.Y entonces me imagino cómo sería y  consigo disfrutar de esa ilusión. Y a veces, sólo a veces, me permito pensar que es insuficiente y cuando se acerca la ola, me pierdo otra vez en la ilusión.
Y lo leo, lo traigo hasta aquí por mi boca y le doy vida con mis citas, como una nube de humo lo presento e impregna mi ambiente, mi percepción.

Sólo quería escuchar su voz otra vez. No se por qué esta mañana ni se por qué con tanto empeño. Quizá sienta que poco a poco lo estoy olvidando, como si cada vez fuese menos real, como si cada vez estuviera más lejos de mí y al mismo tiempo más integrado en mi persona.
Me da tanta rabia verlos a todos y que no esté. Que ni siquiera lo nombren, como si no hubiese existido.
Me da tanta rabia todo a veces que siento que no me puedo levantar, de la rabia que tengo, que no puedo siquiera ponerme en pie, que no lo voy a conseguir.

A veces lo veo, cuando me miro las manos.
Y a veces me sorprendo al escucharlo cuando en realidad la que habla soy yo...

always the same shit

siempre la misma mierda,
sempre la stessa merda;
la atracción está cerrada.

matemáticas emocionales

Si dos más dos son cuatro y me quiere, por tres que son doce no lo llamo hasta el jueves.

Con cuidado en la rima de dos y tres son cinco, si le escribo el jueves, ¿me llamará el domingo?

el preámbulo

Se me antoja el lollipop como un gatillazo, buena imagen para empezar el día.

el hambre viene comiendo

Si de algo soy fan es del refranero popular. Una fan incondicional.

sinsentido

Y así, barruntando, pensé que la vida tiene sentido con un café y un bollo relleno de chocolate cada mañana.
Y un buen polvo en tanto en cuando. En tanto en cuándo? Paciencia, me digo.
Y entonces para qué estudiar tanto? Tiene más sentido la vida sabiendo más de literatura, de italiano, de qué? En llegando al cuarto de siglo (y perdónenme la vulgaridad), no encuentro un sentido más amplio que escuchar a Ariel mirando por la ventana y conjeturar sobre el antes y el después. A la vuelta de la esquina están los de la mala rima y si los tuviera, se me pondrían de corbata. Porque vuela. Vuela que no veas.
En eso que entiendo como el almacén de los buenos recuerdos me vienen imágenes, siempre en compañía de los míos, personas o lugares. Qué habrá que no me coma yo?

echarse o no

Me gusta tirarme a la piscina. Y además nunca he sido de las de ir por partes. Yo me tiro de cabeza o no me tiro. (Mojarse primero x partes clave me parece una pérdida de tiempo)
Y ahora estoy pasando calor y tengo ganas de tirarme.
Pero la piscina está llena de mierda.
Y no es esta clase de mierda piscinera que no se ve hasta que no estás dentro, no. Puedo ver desde aquí que el agua está turbia, y aun así, tengo ganas de tirarme.
Habré perdido el juicio? Tanto calor tengo?

Los de la mala rima

Cuando tenga 25... mil cosas. Se me antojaban tan lejanos y sólidos, el punto álgido de la vida misma.
Cuando tenga 25.
Me imaginaba de mil maneras. En mil sitios. Cuando tuviera 25.
Con 25 bailaría mejor, sería más lista y más guapa. Todo parecía perfecto en mi proyección de los 25.
Y han llegado, aquí los tengo. Como 25 ladrillos que me pesan en los pies. Que me mantienen pegada a la tierra y me impiden seguir soñando.
Porque ahora tengo 25.
 25!
Y si no empiezo a hacerme caso no creo que llegue a coger costumbre.

--- Ansiedad en el pecho. Que alguien se haga un peta y me quite peso.

Cuando tenga... nada. Mejor será creerse. Asumirse. Buscarse el mejor partido. El tiempo de formación ha terminado y yo sigo preguntándome dónde me he perdido. Como han podido sorprenderme.
No los he visto hasta que han pasado.
(Que tendrán los aniversarios redondos que le dan a uno vuelta la cabeza)

En verdad lo venía barruntando. Una mayor necesidad de escucharme, respetarme, conocerme. Una llamada a la sinceridad, para empezar, con una misma.
Qué trivial parece y qué jodido es. No es fácil mantener la cordura en la búsqueda de la coherencia personal.

--- Más ansiedad, en el estómago. O sacáis unas birras o no se lo que hago.

Y no es que sienta que no he aprovechado... La mirada en perspectiva siempre me deja mejor sabor de boca.
Pero y dónde quedaron los propósitos de cambio?  Voy a cagarla siempre en lo mismo?

--- Y la ansiedad me nubla el seso. Sacarla de ahí... todo un proceso.

Porque al sentirme vendida rescato esa sensación de desaprendizaje que me amortaja. Si ya sabía que me iba a hacer daño, a qué fin? Porque esas cosas se hacen a los 15... a los 20... pero juraría que no iban a pasarme cuando tuviera 25...

las 8:06

la que dijo que el tamaño no importa probablemente era lesbiana.

paciencia, y a cuidarse mucho

Pero, ¿por qué motivo la gente le dice a uno que se cuide muchísimo cuando más se está cuidando? ¿Es que a caso no es bastante con estar recluido en casa a base de levofloxacino, paracetamol, ibuprofeno y por supuesto, omeoprazol para poder pasar sin úlceras semejante narco-ingesta? ¿No es suficiente vivir en la horizontal sepultado por capas y capas de lana mantil? ¿Haber dejado el tabaco y la birra y beber 2 litros de agua al día como los putos peces? (cierto es que no beben más que en los villancicos, pero ya se entiende lo que quiero ilustrar).
Pues no debe servir, no, porque cada persona que pregunta por tu actual estado de salud (y Dios bendiga ese interés que para el paciente es buen entretenimiento) ha de fastidiar su gesto de bondad con la dichosa puntillita final, con ese broche indispensable, con aquel mal avenido: "hala, a cuidarse mucho".
Aquí una paciente cargadica de paciencia.

fuck off, sólo faltaba.

No tengo claros los datos estadísticos, pero me niego a creer que con la poca cantidad de hombres decentes que hay en este país (en la conjunción físico-mental, donde por supuesto entra y pesa el tamaño),  haya tantas tías de puta madre como para que se atrevan a pasar de mí, y en serio no pretendo parecer presuntuosa.
Y eso que aquí nadie siquiera ha mencionado el compromiso. (Ahí aun podía comprender el por qué de la huida). Pero es que señores míos, (¡señores míos!), nowadays, ya ni por una relación puramente sexual la llaman a una cada quince días. Y, mis muy queridos señores, la tirada del Semanal no puede tener más frecuencia que mi vida sexual, ah no. Eso sí que sí que no.
Y entonces?
Entonces nada.
Porque aunque me joda (y no diré como qué), no están los tiempos para andar detrás de uno de estos afortunados con desconocimiento de causa. ¡Sólo faltaba!

¡Qué sorpresa!

¡Qué sorpresa produce aprovechar una noche de esas que tienes para ti misma y volver a entrar en el blog! ¡Qué sorpresa supone emocionarte con las reflexiones de Pipi! ¡Qué gusto da remontarte a cuando tenías catorce años y tus amigas y tú erais más listas que el hambre! Cuánto ha llovido...Pero, qué orgullosa me siento cuando veo en lo que nos hemos convertido. Conscientes de nosotras mismas, de quienes hemos sido, quienes somos y quienes seremos. Porque ya cayeron los 24, y todos los que quedan por venir, pero cada una seguimos manteniendo ese `no sé qué´que nos hace únicas. ¡Qué sorpresa más agradecida he sentido cuando me he dado cuenta de lo feliz que soy por teneros! Todavía me sorprendo más cuando, mientras escribo esto, unas lágrimas de alegría me nublan la vista. Esto va por vosotras.